Пролетарии, соединяйтесь!
Afanassy | Дом 2 | Август 17, 2015

Сегодня, размахивая головой, сказала Полтава, мы будем выяснять, насколько глубоки разногласия между болваном Задойным и генеральной. После этого заговорил новым мерзким голосом Кондрат. Проститутка Рапунцель, говорит, освоилась на Сейшелах. Поэтому ей уже поручили строить с Коленькой. Одновременно с ней строят тракторист Ебарорв и новичок Николай. Так и сказал – Николай. Чтоб его по фамилии, как Ебарова, представляли, Николай пока не заслужил. Николай N – вроде неплохо. Хотя у Ебарова такая фамилия, что по имени его называть язык не поворачивается.
И тут показали Киушкину! А рядом мудак Бурханов! Эх, не досмотрел я тогда передачу, думал – не обманет, уйдет Киушкина к ебеням. Не ушла, получается. Дурят нас, дурят, расстроились телезрители.
Потом показали, как Вонючий загибает пальцы. Вы, говорит генеральной, еблей не занимаетесь, живете, как соседи, о свадьбе речь вообще уже не идет. Это что, семья 21-го века? Да, сказал неуверенно болван, наверное. А болван тогда, получается, человек нового века? заржали телезрители, эталон, блядь! Вам надо поговорить, сказал Вонючий и ушел. Стали ребята говорить. И генеральная сразу: меня не устраивает всё. И как мы разговариваем, в частности. И ты, болван, не делаешь мне подарков. Блядь, болван! вскричали телезрители, да подари ты ей кружку с гравировкой: На долгую память, и пусть попробует пожаловаться еще раз. Когда человек любит, продолжала учить генеральная, он делает сюрпризы. Болван хотел тут же признаться, что проиграл в покер 450000руб, но решил, что с этим сюрпризом можно подождать.
Дальше показали быт проституток на Сейшелах. Не местных, наших – Насти и Рапунцель. Я, рассказывала полуголая Рапунцель, крася глазки, купила Ебарову телефон, кроссовки и две тысячи дала – прикинь? Здорово отделалась, одобрили телезрители, Вонючий её раскручивал на 600000 руб. И парфюм ему купила, сказала Рапунцель. От него плохо пахнет? удивилась проститутка Настя. От него пахнет бабушкиным сервизом, сказала Рапунцель. Ишь, цаца, рассердились телезрители, сервиз, блядь! Это трактористов запах, рабочий запах! Привыкай, сука! Пролетарии всех стран, соединяйтесь! А Ебаров, продолжала Рапунцель, разлегся и говорит: ну всё, ублажай меня, как в интернете! Козел! закричала проститутка Настя, просто козел. Ну да, сказала Рапунцель, козел, зубы, говорю, почисть и сполоснись в душе. Так он быстро быстро сполоснулся и выебал меня за минуту. Тут Рапунцель показала, как это было. Я и спрашиваю, говорит, и это всё? Девчата стали хохотать.
Тут опять заговорил Кондрат. Слышь, мудель, сказали телезрители, у нас полное впечатление, что ты круглый идиот. Только идиот может разговаривать с такими интонациями. У тебя интонации, будто ты пуп земли. А ты вошь стандартная из учебника про вшей. Нормально говори, кретин, мы сами акценты расставим. Куда старого Кондрата дели, суки? Его голос внушал нам оптимизм, а твои утробные звуки напоминают съезд КПСС! Левитаном себя вообразил, придурок?
Вонючий же стал разговаривать с Киушкиной. Та стала повторять старый текст про что не может жить с Бурхановым. Это уже не сказка про белого бычка, возмутились телезрители, у нас нет просто слов – это хуй знает что! Одно хорошо, её научили грамотно плакать, теперь она этим стала злоупотреблять – плачет не останавливаясь.
А на Сейшелах Коленька дал букет проститутке Рапунцель и поцеловал ей руку. Какие интересные, сказала Рапунцель, это тропические, наверное? А два подсвечника на столе, ответил Коленька, антикварные. Типа у ребят светская беседа, Рапунцель просто торчит от джентльменства. Мне нужна подруга, тоном архивариуса с высшим образованием говорил Коленька, которая бы кинула бы мне в метафорическом смысле, не в буквальном, свою косу помощи. Рапунцель польщено стала перебирать нарощенные волосы. Это такое дело, сказала Рапунцель, для меня даже, я ожигалась и разочаровывалась, боюсь опять. Я постараюсь своими добрыми поступками тебя влюбить в себя, сказал Коленька, скажу это громко, принципиально. Какие громкие слова, совсем расчувствовалась Рапунцель, не выпуская волосы из рук.
Дальше Ебаров, попихивая Николая N и нарушая его личное пространство, утверждал, что выебет Рапунцель на глазах Николая. Лучше на наших глазах, обрадовались телезрители, а пизду покажете? Ебаров немного покрутил Николаю нос двумя пальцами. Не надо этого делать, попросил Николай. В ответ Ебаров несколько раз толкнул Николая. Тот чуть не упал и попросил держать расстояние.
Тем временем болван Задойный научил дочку говорить папа. Настроение у генеральной упало совершенно, и её неинтересный диалог с Вонючим стал еще неинтереснее. Потом генеральная стала излагать прорабу теоретические основы семейного кодекса. Делала она это непрофессионально, но убежденно. Говорила лозунгами, банальность которых не позволила мне задержать их в памяти. Единственное запомнил: семья – это корабль, который идет вместе. Скучно, короче. Лучше бы то же самое говорил бы болван, у него это колоритнее выходит. Под конец генеральная стала сообщать сокровенное. Я, говорит, коплю на хорошую машину, которая у меня была. Но я куплю её себе сама, а хочу, чтоб мне в этом помогали.
На лобном Николай N сказал: я принимаю Рапунцель в свою семью. Моя семья – крепкая Брестская крепость (он из Бреста, оказывается). У нас в семье, говорит, есть пословица: кто к нам с ..........................http://www.kommentator.info/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D1%81%D0%BE%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%8F%D0%B9%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%8C/10823/

Отредактировано miftirina (2015-08-18 16:37:47)

Пролетарии соединяться отказываются
oluniya | Дом 2 | Август 19, 2015 | 7 Комментариев (-ий)

[b][size=14]Не все, конечно. Но генеральная типа точно. Производит круглосуточное непрерывное выпирание Болвана с места временной прописки, сопровождаемое хаотическим поколачиванием.
Болван же с выпиранием типа слегка не согласен, совершает попытки соединения методом Санта-Клауса, т.е. проникновением в жилище через крышу с последующей посадкой ребенка на свои колени.
Новый сценарий с беготней очень нравится недомолодоженам.
Для простоты понимания телезрителем генеральная иногда останавливается и начинает выть голосом нелюбимой женщины. А для быстроты передвижения генеральной выдана платформа на колесиках (не знаю как называется, она еще и светится для устрашения). Болв....................................................http://www.kommentator.info/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D1%81%D0%BE%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%8F%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D1%8E%D1%82%D1%81%D1%8F/10827/[/size][/b]

Отредактировано miftirina (2015-08-26 03:03:15)

[b][size=16][color=blue]Время дезодорантов настало
Afanassy | Дом 2 | Август 25, 2015 | 63 Комментариев (-ий)
...
Камилка вернулась, сказала прораб. Откуда? удивились телезрители, а она уходила? А мы и не заметили. А Илюша обнимает санкционную Гозиас, робко сказал Кондрат и на всякий случай быстро закрыл лицо руками, она у него там нашла утешение. Блядь! сказали телезрители, а мы Гозиас трактором проедем, как трех гусей, а Илюшу в тюрьму, скоро такой закон примут. Мы вас, блядь, научим указы выполнять!
Для начала прораб поговорила с Камилкой про сперматозоид Жени Руднева. Долго говорили. А интересно, Жене заплатят за то, что про него базарят? Типа он негласно движуху обеспечивает. Надо требовать, Женька, глядишь, и сперматозоид забегает. Я отдаюсь в любые отношения, стала плакать Камилка Вонючему, как могу делаю, совершаю поступки – а никто это не ценит.
А на Сейшелах проститутка Настя строит с санкционным мужем Гозиас. Только проститутки, бляди, сказали телезрители, жрут финский сыр и кушают контрабандного гуся. А эта Настя валютная? Если да, то её надо тоже под санкции, но не под наши, а под путинские. Типа запретить экспорт проституток! И пиздец.
Тем временем на Сейшелах Коленьку и проститутку Рапунцель повезли в местный ларек с китайским ширпотребом. Вот тебе рубль, сказал Коленька, ни в чем себе не отказывай. Вай, заорала Рапунцель, хау мач? И схватилась за ближайшее платье. Если помните, Пися Водонаева один раз оделась в крупноячеистую рыболовную сетку. Рапунцель выбрала мелкоячеистую, но очень, просто очень прозрачную. Неприлично вроде, засомневался Коленька, вспомнив пребывание в партии Яблоко, пизда и сиськи видны будут. Отлично! закричали телезрители, берем! И цветочек вот этот еще! заверещала Рапунцель, пинк! Товарищ, заверните, солидно сказал Коленька. Дальше Коленька стал требовать поцелуйчик. Хуй в рот! Купи босоножки, потребовала Рапунцель. Почему не купить, подумал Коленька и стал считать казенные бабки. Купил ей две пары тапочек. Ну, тут уж слово надо держать, так что Коленька поцеловал девушку в шейку, она его в щеку, и, как бонус, Коленька подержал Рапунцель за жопу. День удался.
Тем временем баба лысого стала требовать у него шубу за 84000руб. А я против натурального меха, живо нашелся лысый. Тогда просто дай мне 84000руб, предложила баба лысого. Вот тут он и охуел.
А генеральная говорит болвану Задойному: жирный Чуев купил твое место в финале человека года. Болван ни на секунду не задумался над словами генеральной. А я, говорит, купил… и стал показывать лекарства, которые на рекламном сайте приобрел. Достойный ответ, одобрили телезрители.
Дальше на Сейшелах проститутка Рапунцель стала рекламировать свой товар. Одела прозрачное и легла к нам жопой, а жопа у неё зачетная, все подтвердят. Одновременно с этим Илюша обещал санкционной: я не дотронусь ни до одной киски (пизды по-нашему). А если языком? заинтересовалась санкционная. Так и было. Это у них конфетно-букетный период.
На лобном баба лысого рассказала, что некий композитор готов написать для лысого песню, чтобы петь. Но текст написал сам лысый, и это его бабе совсем не понравилось. Т.к. он вдохновлялся какой-то Женей, про которую я совершенно забыл, что за Женя? А надо вдохновляться мною, сказала баба лысого и была совершенно права. Херня, сказали телезрители и лысый с ними согласился. Я, говорит, пишу песни, про что захочу. Вот про родину захотел – и написал. Крым! заорали телезрители, Крым давай! Про Алупку, блядь, про ракетоносец! И тут показали испанца с переводчиком. Оба слушали ребят с неподдельным интересом, причем переводчик молчал, как рыба, ни хера не переводил.
На лобном Рапунцель говорит: это неуважение, что Коленька меня за жопу берет и целует исподтишка. Как бывший член партии Яблоко, сказал Коленька, Коленька ничего исподтишка не делает, все с любезного разрешения Рапунцель. Где Коля, вздохнули телезрители, а где подтишок. Вранье, возмутилась проститутка, и вообще, от Коленьки плохо пахнет, купи дезодорант. Блядь! возмутились телезрители, Ебаров для неё плохо пахнет, так теперь и Коленька не ароматный! Устройте этой гадине насморк! Рапунцель стала хныкать. Кстати, ей, судя по лицу, тридцатник как минимум, а, скорее всего, 37 годков будет. Девушка на выданье, как говорится. Вот и Сашка с Луганска говорит: да Рапунцель, как та русалка, которой 200лет, а говорит всем, что ей двадцать восемь.
А вот белорусский Коля, которого пугают, что пошлют на Сейшелы с Рапунцель строить, парень веселый. Давайте, говорит, я кину бабок на карту проститутки Насти, или куда она их принимает.....................http://www.kommentator.info/%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D1%8F-%D0%B4%D0%B5%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%B2-%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%BE/10842

Отредактировано miftirina (2015-08-26 12:47:31)

1-го сентября говорим про еблю
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 1, 2015 | 15 Комментариев (-ий)

(Возвращение блудных попугаев с Шишел)

Сегодня 1-е сентября, но в доме2 про это не вспоминают. Кому охота ужасы детства вспоминать? сказали телезрители, школу кончить – не поле перейти. Давно что-то у участников правописание и арифметику не проверяли. А у нынешних проверять нельзя, сказали другие телезрители, т.к. они – срез России. А про срез не проверяют, а извещают. Как скажут – так и будет. Вот сегодня на 1-м канале украинский политолог сказал Толстому, что в Америке и высокие технологии, и ископаемые добывают. И добавил, что Россия хочет тоже стать великой, но не может, т.к. тут только сырье добывают. Да мы в курсе, что Америка великая страна, парировал Толстой, но вот только не надо говорить, что Россия хочет стать великой, она уже великая – в одной Якутии две Украины помещаются. Аргумент? Аргумент. Вот вам пример – раз Толстой так сказал, значит, так и есть.
Дальше я смотрел долго. Зря. Только и сказали интересного, что Илюша выебал санкционную Гозиас, не боясь сесть в тюрьму. Чуев долго выступал, рекламируя квартиру – не смешно. Пыжился, тужился – всё мимо.
А вот проститутка Рапунцель пригласила Коленьку в ресторан. Безусловно это грезы и романтика, осторожно сказал Коленька про ресторан, он помнит про Конец Света. После этого Коленька предложил Рапунцель написать про неё стишок и за неё статью в ебаный журнал про дом2. За эти услуги Коленька попросился выебать Рапунцель. Проститутка отказала, нарушив таким образом свою профессиональную этику. Очень хочется, с надеждой сказал Коленька. Меня каждый мужчина в Интернете хочет, заявила в ответ Рапунцель, но я девушка недоступная, мужчина должен меня добиваться, щас как тресну! Потом она воспользовалась телефонной связью и крикнула в дом2 белорусскому Коле, что он мразь и конченая сука. Все-таки техника сегодня достигла неимоверных результатов!
Еще стал наблюдаться интересный эффект. В дом2 вернули с Сейшел нудных Трегубенку и его бабу. И как только с ними кто-то начитает разговаривать – он сразу тоже становится нудным. Вокруг этой парочки в радиусе полтора метра всё становится нудным!
А Полтава позвала Илюшу и говорит задушевно, качаясь на скамейке: поздравляю, ты выебал Камиллу, и вы теперь пара. Или, тут Полтава забеспокоилась, ты будешь продолжать выебывать санкционную? Смотри, мы пожалуемся в Роспотребнадзор. Илюша стал отвечать непонятно, запутался, Полтава начала подсказывать. Тебя, говорит, мучает совесть? Позвони санкционной и скажи, что больше ни разу её не выебешь. Позвонили. Здравствуй малыш, сказал Илюша Гозиас, которая ему в мамы годится. У меня для тебя подарочек, сказал Илюша, я узнал, что тебя выебали в бане несколько мужиков, поэтому я выебал Камиллу. Тут Полтава вырвала у Илюши трубку и в восторге закричала: я подтверждаю – Илюша выебал Камиллу!!! Тут из кустов подогнали Камилку, типа как рояль. Она села на скамейку, сказала: я в шоке, и начала вытирать слезы. Она умеет плакать со слезами. Наверное, сказал Илюша первое, что пришло в голову, мы не подходим другдругу физически. Какой позор! активно зарыдала Камилка. Потом она пошла плакать к Вонючему. Ну, с Вонючим любой за................http://www.kommentator.info/1-%D0%B3%D0%BE-%D1%81%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8F%D0%B1%D1%80%D1%8F-%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BC-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B5%D0%B1%D0%BB%D1%8E/10888/

Нема за что, как у нас говорят))). Приветик, Рин.

Берегут, гады, плафоны
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 6, 2015 | 8 Комментариев (-ий)
Передачу начала прораб с хуевиной на голове. Это наиболее адекватное определение. Можете не смотреть, так и есть. Лысый, сказала прораб, надеется, что после загса его баба свои аппетиты поумерит и будет жить на зарплату массовика-затейника. Ждем этого момента с нетерпением, сказали телезрители, мы любим трагедии не только Шекспира.
Дальше заговорил Кондрат. Камилка, говорит вообще не понимает, в каком её качестве её ебет Илюша. Блядь или проститутка? предложили телезрители, оба вместе подходит. Я, говорит, готова терпеть все, а мне за это воздастся? Тебе, сказал Илюша, воздается каждый раз, когда я занимаюсь с тобой еблей типа волшебства. А ведь он прав! сказали телезрители и задумались. Потом ребята пошли в столовую обсуждать строительство. То, говорила Камилка, у нас проблемы в ебле, то я не умею сидеть сверху… Надо же, удивились телезрители, сколько у ребят проблем.
Дальше показали на балконе лысого с его бабой. Они обсуждали будущее. А рядом белым шаром торчал здоровенный плафон. Увы, тут вам не Чехов. Плафон выставили, глаз не отвести – а никто его не разбивает к ебеням, ни лысый, ни его баба. Т.к. я смотрел на этот белый шар непрерывно в ожидании, то немного загипнотизировался, и о чем они болтали, рассказать не могу. Дальше показали, что вчера баба лысого надела нижнее белье и стала целовать лысого в лоб, на котором что-то было написано чернильным карандашем. А хули, сказал Кондрат, это она романтическое свидание лысому устроила в их комнате. Кстати, Кондрат опять прежний. Блядь, Кондраша! заорали телезрители, что за уебан тебя заменял? Мудак из мудаков, ты уж нас не огорчай больше, работай, сука, на совесть.
Показали, как Пынзарь беседует с Женей Кузиным. Опять на фоне плафона. Я всё еще продолжал надеяться на благоприятное развитие событий, не зря же там плафонов понаставили. Быстренько загипнотизировался и стал ждать. Хуй в рот! Ни один из двух придурков даже не дотронулся до заманчивого шара. Ясное дело, про что они говорили, я не сознавал.
Дальше показали аттракцион. Баба лысого подвела его к бассейну, в который напузырили пену практически до неба. Прыгай туда, велела баба лысого, и найди там рыбу, она ждет тебя. Телочка? уточнил лысый. Какая телочка? возмутилась баба лысого, натуральная рыба! Ждет тебя. Ну, лысый закручинился и стал размышлять, каким способом можно выебать рыбу. Раздевайся, сказала баба лысого, а я принесу очки. Да уж, сказали телезрители с сочувствием, с рыбой без очков не разобраться. Не знаю, принесла она очки или нет, но лысый отважно нырнул. Баба лысого закашлялась от пулей вылетевшей от обрушевшегося лысого пены и спросила: зая, ты где? Я тут, закричал лысый, я рыбу нашел! Эта копченая рыба будет есть твоего червяка, стала рассказывать продолжение самодеятельности баба лысого. Ну ясно, не Лебединое озеро, кивнули головой телезрители, рассказывай дальше. А что, кстати, за червяк? У нас нехорошие предчувствия. Но, слава богу, все пошло, как обычно. Баба лысого разделась. А она познойнее, чем Полтава, одобрительно сказали телезрители, но сладкого больше кушать не надо, и так в самый раз, одобряем, а давайте её на Сейшелы? А то там все наши проститутки какие-то изможденные. Короче, оба прыгнули в пену, тут и песенку завели, которую лысый.................http://www.kommentator.info/%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B3%D1%83%D1%82-%D0%B3%D0%B0%D0%B4%D1%8B-%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%84%D0%BE%D0%BD%D1%8B/10901/

Отредактировано miftirina (2015-09-07 16:29:18)

Третье пришествие Илюши
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 13, 2015 | Оставьте комментарий

Вчера Илюша, сказала Полтава, предложил немолодой Ашмариной выйти за него замуж, это, несомненно, придает серьезность их отношениям. Это точно, заржали телезрители, до сих пор Илюша ебал Ашмарину довольно легкомысленно, а теперь сценарий обновили – все на уровне, ждем, что скажет папаша Илюши. И Полтава то же самое сказала! Папка жениха, говорит, наверное, ожидает другого счастья сыну. А вот это хуй в рот, покачали головой телезрители, как раз такого и желает. Мы выскажем предположение, что Илюша натуральный голубой. У Ашмариной имеется готовый ребенок, жениться на ней никто никогда не соберется, так что сценарий устраивает обе стороны.
Дальше совершенно чудовищным голосом заговорил второй Кондрат. Это голос депутата с бодуна, уверенно сказали телезрители, импичмент гаду! Рычит практически, таким голосом нам про любовь говорить вредно для нашей самоуверенности.
Сашка, сказал Кондрат, на Сейшелах, а все бабы там лицензированные проститутки. Вот она и говорит им: вы, девочки, проститутки. А они почему-то обижаются и начинают движуху. Все довольны.
Дальше показали, как ребята кушают какую-то бурду. Что за подозрительную дрянь мне дали? удивился Илюша, где мои креветки? А готовит жратву ребятам, как известно, мамашка. Чего она там кладет – никто не знает, но питаются все покорно. Короче, в это раз мамашка приссала, видать какого-то говна в супчик накидала, подошла к Илюше, хвать тарелку – и унесла на помойку. Илюша понял, что сегодня обед отменяется, и покинул мизансценку. А мамашка говорит: я взяла и суп у Илюши убрала, и как он такой жениться собрался? А так, сказали телезрители, у него такой тещи-отравительницы не будет, а тебя, старуха, пора в камеру поближе к параше. Тут Вонючий появился. А, закричали ребята, Вонючий пришел! А поешь-ка ты салатику, мамашка приготовила! И миску салата дают. Не, ребята, замахал руками Вонючий, я питаюсь с оргами, а вы как тут? Все живы-здоровы?
В углу сидел испанец и качал головой, как китайский болванчик. Ни хера не понимал, переводчика куда-то съебал. И тут под шумок появилась какая-то девка и незаметно положила себе в тарелку салат из миски Вонючего. И никто! Никто не закричал ей заботливо: не трогай! Обосрешься!
Ну а дальше показали Полтаву, которая в телефон сказала: але, это Михаил? Папке Илюшиному позвонила. Ага! радостно сказал папаня. Ваш Илюша, серьезнейшим голосом сказала Полтава, собрался жениться на немолодой Ашмариной с ребенком, что вы думаете по этому поводу? А мне похуй, сказал папа, это Илюша должен думать. А почему они несколько раз расставались? почему-то спросила папу Полтава. Дура! развеселились телезрители, он-то откуда знает? Это же Илюша Ашмарину выебал, а не папа! И замолчали. Или папа? спросили растерянно. А вы представляете вашего сына замужем в роли отчима? совсем запуталась Полтава. Так и сказала. Ни представляю, сказал папа, но женатым. А вообще-то я рад, сказал папа, Илюшке надо взрослеть, и для этого нужно иметь соответствующую бабу или две для полового образования, а тут ваш проект подвернулся, очень вовремя.
А Женя Кузин на Сейшелах говорит Сашке: перестань обижать наших проституток. А мне, ответила Сашка, может, не нравится, что проститутка Чипиндейлова танцует на столе, где мы кушаем! Ну, смотри, стал угрожать Женя, когда эти три проститутки начнут тебя бить – я на помощь не приду. Еще бы, заржали телезрители, он же сутенеров этих баб боится, как огня! Вон, Бонькин сутенер в свое время Степке Меньщикову пистолет в ухо вставлял. Да я же с Луганска! засмеялась Сашка, я Мотороле скажу – он вас всех в подвал посадит с вашими сутенерами! А вот хуй, сказал Женя, Моторола уже смылся с награбленным на двух джипах, ку-ку Моторола, ищи свищи. Сашка и заткнулась, и сразу перешла на домдвашную аргументацию. А это уже неинтересно.
А Полтава говорит Илюше: я сделала за тебя грязную работу – позвонила твоему папе. Ни хера себе! поразились телезрители, звонок родному папаше Илюши – грязная работа! Это в какой же тогда чистоте живет Полтава? Боимся представить. Зря ты так, сказал Илюша, для меня женитьба на немолодой Ашмариной – реальный мотиватор начать думать и что-то делать в жизни. Так и сказал. Телезрители просто рты открыли и пять минут слова не могли сказать. А жениться я хочу, мечтательно продолжил Илюша, в какое-нибудь светлое время, я бы зимой с немолодой Ашмариной обвенчался бы, в рождество, в свой день рождения. Тут телезрители вновь обрели дар речи и заорали: ебаный в рот! Как у Илюши настоящее имя? И кто, ой, его папа, извините за выражение?! Извините еще раз. И еще, на всякий случай. А телезрители из православных активистов на всякий случай сначала упали на колени, и только потом пошли громить какую-то выставку.
Не поверите, но после этого на кухне Камилка сказала, что она кот и попросила её гладить. А Илюша сказал, что в Камилке находится бес, и сложил руки на груди в молитвенном жесте. И жирный Чуев стал петь церковное песнопение. Но тут Илюша стал разоблачать мракобесие. Мой дед, говорит, прапрадед, генерал танковой дивизии, он фрицев моч........................................................http://www.kommentator.info/%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8C%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%88%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B8%D0%B5-%D0%B8%D0%BB%D1%8E%D1%88%D0%B8/10913/

Отредактировано miftirina (2015-09-14 02:07:58)

Чем могу))).

Новый хедлайнер – белорусский Коля
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 20, 2015 | 71 Комментариев (-ий)

Прораб претерпела значительные изменения. Она покрасилась в блондинку, накачала верхнюю губу и выпучила глаза. Дальнейшие её высказывания показали, что умственно прораб осталась на прежнем уровне подзаборного гламура.
А в самом начале передачи белорусский Коля неожиданно сообщил, что у него за забором есть жена, и не только жена, но и ребенок. А тут он на шабашке. У нас на даче тоже есть белорусы, они купили экскаватор и самосвал, построили дом и живут там все лето и осень, тоже работают во всех окрестных садоводствах. Шел я как-то из магазина, а навстречу в клубах пыли на велике как бешеная мчалась семилетняя дочка одного из белорусов. А за ней мчался экскаватор. Проносясь мимо меня, дочка прокричала: это мой папа! Вырастет, будет красавица, точно говорю. И магазин около нашего садоводства тоже белорусы держат.
Продавщица откуда-то с границы рядом с Польшей. Творог белорусский в этом магазине очень неплохой. А кроме белорусов у нас шабашат еще таджики. И вот продавщица им черствый хлеб и просроченную колбасу дешево продает иногда. И один раз какая-то местная дачница-старуха как на продавщицу заорет: сволочь, предательница, черных кормишь! И плюнула в неё. Продавщица заплакала. Ну, моя помощница стала её успокаивать, гладить. Разговорились. И теперь, как продавщицу встретит, так говорит: привет, предательница! Смеются. Короче, одни белорусы на ниве ебли шабашат, а другие тоже пользу приносят, но в других областях.
Наташка и Мирослава у меня есть, с любовью сказал белорусский Коля. А его напарница Лизка стала его бить кулаком. Чего бьешь? закричал Коля, прикрываясь, за правду нельзя бить! Это у вас с вашим батькой нельзя? засомневались телезрители, а вот у нас именно за правду бить можно, а можно и убить.
А Чуев едет куда-то с женой и дочкой в отпуск, но Африканше говорит, что едет куда-то с приятелями заниматься спортом и говорить о библии. Он что, православный активист? Они с виду все спортсмены по боевым единоборствам.
Дальше показали проститутку Чипиндейлову всю в прыщах и колину Лизку. У меня, сказала проститутка, есть видео, подтверждающее, что у Коли есть жена. И дочка девяти лет, а жена далеко не гражданская. На, смотри, я это видео всегда с собой ношу и даже с ним купаюсь. Дочке оказалось 9 лет, а Коле 26. Молодой и ранний участник! одобрительно сказали телезрители, и трудолюбивый, для семьи приехал стараться в ебаный дом2! Тут Вонючий, скроив серьезную рожу, стал угрожать Коле, что будет ему плохо, если не расскажет всю правду. Рассказываю, не стал упрямиться Коля, ребенок не мой, жил с женой 1,5 года, штампа в паспорте нет. Я, говорит, чист, как слеза девственницы. Знаем мы этих девственниц! заржали телезрители, повидали тут! Отсасывают за милую душу! Извините, это не я, это телезрители так пошло выражаются. Надо говорить оральный секс, так правильно.
А Коля и говорит: я воспринимал дочь жены, как свою дочь, а жену как законную супругу. Ну, Лизка (губы у ней тоже накачаны) и говорит: заканчиваю отношения с Колей. И правильно, стала развивать тему проститутка Чипиндейлова, он, когда занимается с тобой еблей, думает про жену Наташу и не наслаждается твоим телом. Так и сказала – телом. А Коля продолжил работать. Пошел к проститутке Рапунцель и сказал, что будет с ней строить, если она разведется с Коленькой и предоставит тест на беременность. Сразу собрались три проститутки и луганская Сашка, стали обсуждать. А Коля спрашивает Лизку: у тебя похавать нет чего? Жрать охота. Она не ответила Коле, зато сказала кое-что для Рапунцель. Ты, говорит, не волнуйся. Это его язык был между моих ног, а не что другое. И ушла. А поподробнее? закричали вслед телезрители. И так подробно, сказал один телезритель, куда ж еще.
После этого Лизка сказала Коле, что расстается с ним, Коля сказал: вали, Лизка стала уходить и Коля сказал вслед: ну и жирная жопа! Чем полностью Лизку покорил, и они стали целоваться взасос. Коля был так удивлен таким поворотом сценария, что спросил: ты что, выпивши? И пошел поговорить в темноте под фонарем с проституткой Рапунцель. Ну, Рапунцель дура круглая, Коля приколист. Дуэт, короче, получился, но кратковременный. Рапунцель два раза стукнула Колю рукой и ногой, а Коля взял принесенный заранее кирпич 30х60х15 и погрозил Рапунцель. За кадром кто-то громко хихикал.
А лобное сегодня замечательно тем, что половину времени рекламировали какой-то фильм. Такого тут еще не было. Так что смотреть я его точно теперь не буду. Так… Теперь надо поточнее прокрутить к моменту, когда про Колю белорусского ........http://www.kommentator.info/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9-%D1%85%D0%B5%D0%B4%D0%BB%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B5%D1%80-%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8F/10926/

Отредактировано miftirina (2015-09-21 21:23:40)

Угу. Что-то у меня вчера не получилось картинку вставить - билась, билась... Не пойму где ошибаюсь - и всё тут!)))

Вперед по трупам!
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 25, 2015 | 2 Комментариев (-ий)

Сначала Полтава что-то неважное сказала, а потом второй Кондрат заговорил. Ашмарина, говорит, не готова рожать от Илюши. Блядь! удивились телезрители, какая удивительная постановка вопроса! А мы вот не готовы лететь на Марс, это примерно одно и то же.
Дальше показали портниху – бывшую напарницу Славика. Про неё орги сочинили еще более невероятную историю, чем про рожать от Илюши. Типа она законная жена Славика! Показали её крупным планом – постарше Ашмариной будет. Сиськи новые пришила. Зачем портнихе сиськи? Проститутка, без вариантов. Ну, орги привезли в дом2 на маршрутке кучу мешков, с которыми бомжи ходят, объявили, что это вещи Славика из квартиры портнихи. Нам это интересно? удивленно спросили телезрители. И сами ответили: нет.
Мы не дураки, сказал Славику Вонючий, признавайся, откуда мы привезли эти вещи в мешках? Никто не знает, с натугой ответил Славик, сколько я людям помогаю за забором! Вот и портнихе помог, т.к. женился на ней. Вот и она мне помогла – вещи сохранила. После этого Славик стал утверждать, что прописал жену в Москве, но на вопрос, где сам прописан, ответить положительно не смог. Вонючий приказал принести паспорт и сказал, что будет ждать. А его будут кормить, пока он ждать будет? спросили телезрители. Но паспорта Вонючий не дождался, т.к. Славик сообщил, что ему паспорт орги не отдают. А вместо паспорта Славик сообщил интересное сведение. Портниха, говорит, идет по трупам. Куда? спросили телезрители, мы могли бы посоветовать одно местечко, все россияне были бы довольны. Минуточку, сказал один телезритель, я записываю, так куда? К Обаме! не сговариваясь, хором испуганно сказали телезрители, никогда мы не жили так плохо, как при Обаме! Она пока прошла только по твоему трупу, заметил Вонючий. Блядь! содрогнулись телезрители, так и Славик ходячий труп? Мало нам бледного Вонючего. Упыри, блядь, зомби. Зомби это вы, обиделся Вонючий. Ну, тут обе стороны правы.
И ты еще садист, сказал Вонючий, ты ей свежепришитые сиськи порвал, она к санитарам угодила, ты кусал её. Ну, не удивились телезрители, все зомби такие, мы в кино смотрели. Так у неё не очень хорошие знакомые, объяснил Славик, ей вообще не место в России. А где место? спросили телезрители, на Сейшелах?
После этого дали слово Дашке, которая вообще тут с Пынзарем своим сидит неизвестно зачем который год. Позвонила, говорит, тут одна, говорит что беременна от Илюши. О! обрадовались телезрители, Ашмарина не захотела, а вот – есть желающие! Эй! закричали ребята, Ашмарина! Вали к нам в кухню! Тут беременная от Илюшки объявилась! И больше темы зазаборной беременной не касались.
Дальше Кондрат говорит: Илюша, чтоб обеспечить существование желающих забеременеть от него, решил пойти работать, массаж решил делать клиентам. Купил масло для массажа, показывает Ашмариной. Могу и тебя отмассажировать, говорит. Ах, сказала Ашмарина и посмотрела на наклейку, а ведь это эротичнское масло для массажа! Не удивлены, сказали телезрители, это что, реклама началась? А жарить на нем можно, а то оливковое сильно подорожало? Короче, выяснилось, что массаж Илюша будет делать только в пределах дома2, но за деньги. Обычный домдвашный бизнес – кафе, проституция, магазины, массаж теперь. Ашмарина против, т.к. Камилку Илюша тоже собрался массажировать. Ты не хочешь, чтобы я развивался, печально сказал Илюша. Блядь! вскричали телезрители, иди в ПТУ поучись, там тебя реально разовьют! Слесарем станешь, профессию приобретешь! Эх, сказали телезрители, Илюше можно посочувствовать — эта старая проститутка с ребенком хочет иметь автомобиль за двадцать миллионов. Этак всю Россию придется отмассажировать. Моя любовь безгранична, с некоторой самоуверенностью сказал Илюша, я заработаю тебе на три квартиры и две машины. Интересно, кого он будет массажировать за такие бабки? спросили телезрители. Пресс-секретаря, сказал один телезритель, и все с ним согласились.
Опять показали санкционного Гозиоса с костылем. Оптимистическая декорация!
А Славику поставили на полочку стакан с мухоморами. Что это? неестественным голосом сказала какая-то повторная участница. Их так много повторных, что я и их по именам не знаю. Я уже смотрел в лицо смерти, спокойно сказал Славик, может, опять убить хотят?
А на Сейшелах небольшая перестановка. Белорусский Коля, который из кожи вон лезет, старается, теперь целуется прямо в песке с проституткой Лизкой, а к проститутке Рапунцель опять поселили Коленьку. Коленька пришел с вещами, в том числе с рулоном туалетной бумаги. Это плюс. Товарищ Чипиндейлова, говорит проститутке Чипиндейловой, которая до этого момента ночевала с Рапунцель, куда мне вещи пристроить? И лег в носках в кровать рядом с Рапунцель, накрыл высокий живот простыней. Можешь спать, разрешила проститутка, но в целовании, обнимании и ебле я тебе пока отказываю. Это потому что я сложная девушка, и ты меня не потянешь. Странно, удивились телезрители, а у нас впечатление, что сложнее Коленьки в доме2 никого нет, а проститутка Рапунцель проста, как кочерыжка.
После этого нам показали беседу двух идиоток – Рапунцель и еще одной, тоже имя не знаю. Дуры круглые! С выражением говорят, стараются. Серьезно так. Курицы умнее, точно говорю. Коленька, говорит Рапунцель, меняется в лучшую сторону – душиться стал, простыни чистые принес спать.
На лобном Славика стали спрашивать про жену и т.д. В ответ он предложил привлечь ФСБ и МВД для отыскания сейфа Чуева. А что, у Чуева был сейф, который спиздили? В сберкассе бабки надо хранить, страну поддерживать вкладами. Дальше какой-то в очках сказал, что Славик за год супружества ни разу портниху не выебал. Я добрый, ответил на инсинуацию Славик, я всем прощаю, но потом возмездие приходит неминуемо.
После этого Полтава сообщила, что Ашмар....................http://www.kommentator.info/%D0%B2%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4-%D0%BF%D0%BE-%D1%82%D1%80%D1%83%D0%BF%D0%B0%D0%BC/10942/

Отредактировано miftirina (2015-09-26 01:48:47)

Лазер Черкас!
Afanassy | Дом 2 | Октябрь 4, 2015 | 8 Комментариев (-ий)

Передачу начала Полтава. Она стояла в очень неудобной позе, выставив коленку вперед, так любят фоткатся бляди из подзаборного гламура и проститутки. Забылась, сказали телезрители, или перепутала немного. А потом заговорил старый Кондрат. Родной! заорали телезрители, как же мы по тебе заскучали! Тут тебя замещал такой мудак, такой мудак! Говори, дорогой, не останавливайся! Кондрат немного засмущался, польщенный, и сказал: Илюшу и Ашмарину вчера на шоу какая-то левая баба объявила мужем и женой. На радостях Илюша нажрался, кольцо обручальное потерял и выебал Камиллу.
Дальше показали Женю Кузина, ведущего серьезную беседу, с кем бы вы подумали? с идиоткой проституткой Рапунцель. Женя был всклокочен. Становилось очевидным, что, несмотря на все усилия оргов изобразить из Жени остроумного и умного участника, он вырисовывается круглым дураком, нудным, навязчивым и несмешным. Я живу по принципу, стал излагать Женя всеобъемлющее, что мое – никуда не денется. Дурак, сказали телезрители. Рапунцель заметила, что Сашке неприятно слушать, когда Женя её разными способами ругает. Неприятно, веско сказал Женя, когда это в начале строительства, а когда полгода прошло – нормально. Опять дурак, сказали телезрители. Тут телезрители заметили, что Женя в 7-раз отращивает жидкие усики. Дурак третий раз, покачали они головой. Тут Женя решил пошутить и запел дурным голосом: вот и всё, вот и всё, я ухожу из твоей жизни! Просто идиот, сказали телезрители и поморщились.
А Сашку посадили трепаться с Коленькой. Она залезла в кровать, но до шеи накрылась одеялом. Там что холодно на Сейшелах?! Компенсировал отсутствие обнаженки Коленька своим брюхом, занимающим полэкрана. В каком-то смысле эквивалентная замена. Руки у меня опустились, печально сказала Сашка. Опустились холодные руки, прекратились сердечные стуки… вспомнили телезрители стихи гениального поэта Афанасия Пуда.
Дальше лысый спрашивает Камилку: это правда, что тебя выебал в жопу пьяный Илюша? Да, сказала Камилка, рядом стоял второстепенный орг и фиксировал. Сначала Илюша вынул… Молчать! закричали телезрители, тут дети! Батарейку из рации, продолжила Камилла, и выебал он меня в мертвой зоне для телекамер. Показали лысину лысого. Сегодня она блестела просто нечеловеческим блеском! Ослепляющим светом! Наверное, так блестят нимбы у православных святых. Увы, это был не нимб, это была лысина. Лазерная лысина! Это просто находка для дискотек. Из лысого получился бы прекрасный диджей, если б он умел связно говорить без бумажки. И кликуха есть подходящая: Лазер Черкас!
Одно ласкало сегодня взгляд. Рядом с лысым кушала его баба с огромным декольте. А сиськи у неё зачетные. По ним прыгал крестик – то на левую упадет, то на правую, то между спрячется! Завораживающая картинка! Жалко, мало показали.
Тем временем мудака Бурханова и проститутку Киушкину готовят к отъезду на Сейшелы. Организуют ребятам конфликтную базу. Пока решено остановиться на материальной стороне существования. Если ты продукты нам покупаешь, кричал Бурханов своей рожей дворового хулигана, это ничего не значит! А как у вас насчет ебли? стал усиливать подготовку лысый. Сейчас у нас как бы 15 дней без ебли живем, бодро отрапортовал Бурханов. Я в шоке, сказала Киушкина. Или позавчера было? забеспокоился вспоминать Бурханов, был или нет, был? У неё был, а у тебя нет? Без огонька? стал уточнять лысый. Был, но не до ...................http://www.kommentator.info/%D0%BB%D0%B0%D0%B7%D0%B5%D1%80-%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%B0%D1%81/10980/

Отредактировано miftirina (2015-10-06 01:24:45)

Не учиться, не учиться, и еще раз не учиться!
Afanassy | Дом 2 | Октябрь 12, 2015 | 20 Комментариев (-ий)

Санкционный муж Гозиас, сказала прораб, сегодня ночью ровно два раза выебал новую Анну. А дальше заговорил Кандрон. Как оказалось, это разговаривает лично Растопыров. Что он мудак, мы давно знали, но что и голос у него, как у мудака, выяснили на днях. Таким образом мы имеем законченного, совершенного мудака у руля дома2. Кто бы сомневался.
Дальше ребята в составе проститутки Киушкиной, мудака Бурханова, санкционного мужа Гозиаса, еще одного придурка, забыл его имя – с усиками и бородой, стали обсуждать вышеозначенный дубль. Киушкина больше всех возмущалась, что эта Анька, несомненно проститутка, дала незнакомому участнику через 3 часа после знакомства. Телезрители не согласились и заметили, что Анька профессиональной этики не нарушила.
Дальше и остальные девки в женской общаге стали обсуждать, как это с таким брюхом мужу Гозиас удалось выебать девушку. Оказалось, что ребята занимались еблей в душе и бассейне, где лежачих мест вообще не было. А одна проститутка Света стала переживать, что это не её выебали, чуть не плачет девушка. Мне, говорит, он обещал второй шанс и не дал. Боже, схватились за голову телезрители, что мы смотрим, что мы слушаем?!
Одела Света туфли на высоком каблуке и пошла к Аньке прояснить. У меня, говорит, второй шанс, продвижение – и тут ты появляешься и даешь немедленно ему! Это адекватно? Да он тебя старше на 12 лет. На 22 года, уточнили телезрители. И что? сказала Анька, я должна без секса сидеть тут? Любви все возрасты покорны! Любви покорны! заныла Света, но не ебле! Так это еблю поэт и имел в виду, когда афоризм писал, заметили телезрители.
А на стройке опять про еблю ребята базарили. Вонючий спрашивает санкционного: а чего это ты за полгода никого не выебал, а тут сразу два раза одну участницу? Время пришло, вздохнул муж Гозиас, разнарядка такая. Не понимаю твою логику, сказал Вонючий. Куда тебе понять, засмеялись телезрители, кстати, как твой хуишко, опять принял прежние размеры? Увеличивать опять будешь или как?
А дальше проститутки Анька и Камилка стали говорить о своем девичьем. Вот зачем образование, говорила Анька, я не собираюсь на это время тратить. Да, да, соглашалась Камилка, вот я училась год, это родители меня в пед запихали, а теперь перевелась на заочный юрфак, но это тоже для родителей. Но мне больше нравится путешествовать, изучать языки и заниматься саморазвитием, а получать образование – полная лажа. Блядь, ахнули телезрители, и эта развивается! Душенька, запомни, что саморазвитие в доме2 это антинаучная точка зрения, это то же самое, что самозарождение жизни из грязи! А я не буду учиться, сказала Анька, оно мне не надо, это трата молодости. А я все-таки корочки юриста получу, сказала Камилка, а потом пойду работать по специальности. Вот это правильно, похвалили телезрители. Буду телеведущей, сказала Камилка. Ну, мы предполагали, сказали телезрители, что все телеведущие, особенно мужского рода, проститутки, а теперь будем точно знать. Анька согласилась и добавила: девушка должна больше спать, меньше есть и не работать, я вот работать не собираюсь. После этого обе девушки сошлись на том, что рассчитывать на мужской контингент дома2 нельзя ни в коем случае. Правда, Камилка сказала с некоторой завистью: я слышала, что муж Гозиас заряжен бабками. Не заряжен, засмеялись телезрители, он жирный не от хорошей еды, а от картошки с макаронами...................http://www.kommentator.info/%D0%BD%D0%B5-%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0%BD%D0%B5-%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0%B8-%D0%B5%D1%89%D0%B5-%D1%80%D0%B0%D0%B7-%D0%BD%D0%B5-%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82/11007/

Отредактировано miftirina (2015-10-12 18:44:19)